Жизнь молодой семьи с родителями: ад или рай на земле?

Не секрет, что матери склонны больше любить сыновей, проявлять к ним излишнюю трепетную нежность и заботу. Особенно если сыновей в семье один или два. Почему именно так устроена психология матерей (не всех, конечно, но многих из них)?

Анастасия, один ребенок:

— После свадьбы мы жили на съемной квартире. Мы не планировали заводить ребенка, так получилось. Не ожидали, но были рады естественно. Для меня лично съемное жилье никак не влияло на появление ребенка морально вообще. Какая разница? Для ребенка важно, чтобы мать была рядом. А остальное – вторично.

Во время беременности нам пришлось переехать к родителям, потому что ту квартиру продавали. Так сложилось, что мы какое-то время жили с родителями. Ребенок родился, и потом мы снова съехали на съемное жилье, потому что с родителями жить было сложно: мы друг от друга уставали, не было возможности уединиться. Когда живешь отдельно, скучаешь по родным, а тут на пустом месте можешь поругаться.

Если смотреть с пессимистичной стороны, даже если у тебя есть свое жилье, может что-то случиться с деньгами, придется продать квартиру и все равно можно остаться на улице. То есть никогда не знаешь, что может произойти.

Переезд – для нас не проблема. Во-первых, можно заключить договор, по которому вас обязаны за три месяца предупредить о завершении или расторжении договора. За эти три месяца можно найти все, что хочешь. Во-вторых, можно снять еще квартиру временно. В-третьих, в крайнем случае, всегда можно переехать к родителям.

Я не вижу в этом трудности, мы легкие на подъем. При необходимости мы за день можем взять и переехать. Нет такого, что привыкаешь к чему-то, ведь это все не твое.

Разбираем совместное проживание с родителями.

Первое и самое главное в этой ситуации: вы не в равных условиях. Особенно, если вы с супругом делите жилплощадь его или твоих родителей. И неважно, насколько сегодня у вас хорошие отношения с родными. Никто не гарантирует, что завтра или через месяц что-то не изменится, и именно в этот момент вам или тебе припомнят, кто в доме настоящий хозяин. Кроме этого, на чужой территории сложно делать то, что тебе хочется. Ты не можешь разгуливать голой, заниматься сексом на полную громкость и делать это там, где тебе хочется, не можешь сидеть в ванной по три часа подряд.. Элементарно, даже в вопросах ремонта не всегда просто найти компромисс. И тут не может быть никаких претензий со стороны вашей молодой семьи. Ведь «в чужой монастырь со своим уставом не ходят».

Читайте также: 

Вы всё ещё остаётесь детьми. Родите им хоть пять внуков, всё равно отношение к вам будет специфическим. О какой самостоятельности и собственных решениях может идти речь, когда тебе постоянно говорят, как лучше стоило бы сделать. Пусть не указывают, но тактично высказываются из серии: «А вот я бы на твоём месте…». Есть, конечно, идеальный вариант, при котором родители совершенно не лезут в дела молодой семьи. Но разве ты часто это встречала в реальности? И можно ли будет таких родственников попросить присмотреть за вашим ребёнком? Ведь их совсем не интересуют дела вашей ячейки общества.

Кроме того, некоторые пары признаются, что родители, считая их детьми, часто дают им денег. Не всем это нравится, некоторые чувствуют серьёзный удар по своему самолюбию. Другие же признаются, что живут с родителями из-за финансовых проблем. Но при этом такие пары осознают, что совершенно не счастливы в сложившихся обстоятельствах и всячески стараются от них сбежать.

Бытовые вопросы двух хозяек — отдельная песня. Две женщины не уживаются на одной кухне или делают это в милых фильмах, далёких от суровой реальности. У тебя непременно будет либо скрытый, либо открытый конфликт с мамой или свекровью, либо ты просто будешь стараться обходить кухню и бытовые вопросы стороной, чтобы не пересекаться с другой женщиной. Страдать от этого будет, пожалуй, твой супруг. Кто его будет кормить, например? Мама или свекровь? Понимаешь весь смысл неудобной ситуации?

Но всё это мелочи, к которым, при огромном желании, можно приспособиться или просто на это закрыть глаза. Гораздо страшнее другое: семейные психологи уверяют: для гармоничных отношений в вашей молодой семье вам необходим отдельный быт. Только благодаря ему ты с супругом сможешь научиться выстраивать отношения по тому пути, который комфортен именно вашей паре; самостоятельно принимать решения; адаптироваться во «взрослой» жизни; строить дальнейшие планы без чьего-то мнения и указки. Отдельное проживание положительно сказывается на самооценке каждого из супругов и на воспитании детей. Ведь ты прививаешь ребёнку свои ценности и принципы, через которые сама смотришь на жизнь. А не получаешь в итоге малыша с мнением бабушки или дедушки.

Если почитать отзывы в Сети на эту тему, окажется, что все «золотые» тёщи и свекрови со временем перестают быть таковыми. Конфликт непонимания сначала может даже едва зреть, и молодожёны не будут придавать ему значение. Но пройдёт некоторое время (у каждой семьи это свой срок), и станет ясно: пора собирать вещи. Те, кто съехал от надоедливых родственников, признаются: они действительно начали жить и почувствовали вкус жизни. Пусть у них будут финансовые трудности, но теперь они дышат полной грудью, никто и ничто не препятствует их семейному благополучию и не учит жизни. Непрошеные советы или беспардонные визиты в спальню лишь со стороны кажутся мелочью. Но факту это действительно влияет на гармоничные отношения в молодой семье. Могут возникнуть комплексы, чувство страха, неуверенности в себе и своей состоятельности и тому подобное. И всему виной всего лишь неловкая ситуация, которая, возможно, даже случайно произошла на вашей совместной территории для проживания.

Читайте также:  Диагноз шизофрения. Кататоническая форма заболевания

Поэтому совет тут может быть только один: если ты не живёшь с родителями в огромном доме на 1000 квадратов, в котором можешь их не видеть неделями, а делишь маленькую двушку или трёшку: беги. И чем скорее, тем лучше. Психологи подчёркивают: зачастую именно из-за совместного проживания с родителями рушатся браки. В первые годы семейной жизни молодая семья ещё очень хрупка. Её может разрушить, казалось бы, незначительный инцидент. Так что выбрасывай все свои опасения по поводу отдельного проживания, собирай вещи и переезжай. Пусть тебя с супругом будут ждать трудности. Но они будут только ваши.

Преимущества и проживания с родителями

Однако, совместное проживание молодоженов с родителями имеет не только одни лишь недостатки. Преимуществом можно считать то что молодая семья, проживая совместно с родителями, хотя бы частично находятся у них на содержании. Супруги не тратят деньги на снятие или покупку отдельного жилья, его обустройство, покупку бытовой техники и т. д.. Это конечно же является неоспоримым преимуществом, которое позволяет откладывать деньги на покупку своей жилплощади, на отпуск, развлечения и другие нужды.

Однако, не редко такая ситуация сводит к нулю самостоятельность молодой пары, неправильному планированию их семейного бюджета и к другим проблемам такого рода.

Другим преимуществом совместного проживания можно считать помощь родителей в разных вопросах, к примеру, в воспитании детей, в решении бытовых проблем, в ведении домашнего хозяйства. Однако не стоит забывать народную мудрость «две хозяйки на кухне не уживутся». Свекрови может не понравится, как готовит невестка, а ей в свою очередь, не нравятся методы воспитания ее детей свекровью и т. п. В таких ситуациях говорить о взаимопомощи не приходиться.

Теплые и уважительные отношения родителей между собой дают хороший пример для молодой семьи. И, наоборот, если родители не могут жить без упреков и ругани, они могут негативно влиять на дальнейшую семейную жизнь своих детей.

Чрезмерная отцовская забота о своем сыне или дочери может перейти и на новоиспеченную семейную пару. Однако со временем такая забота может даже навредить, так как зачастую приводит к неумению молодых людей принимать решения самостоятельно или приводит к отсутствию собственной точки зрения.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Можно ли подать исковое заявление для того, чтобы определить, с матерью или отцом будет жить ребенок?

В ситуации сложных переговоров или неубедительных аргументов в пользу определенного места проживания ребенка у одного из родителей вторая сторона вправе подать исковое заявление в суд для рассмотрения спорной ситуации. В исковом заявлении подробно описывают обстоятельства, которые либо вызывают сомнения у второго родителя по отношению к месту проживания ребенка, либо каким-то образом свидетельствуют в его пользу. Здесь же предоставляются факты, подтверждающие способность заявителя создать сыну или дочери необходимые условия.

Заключение.

Важно! Нельзя рассматривать «обеспечение жильем», если мать с детьми вынуждена уйти к родителям или иным родственникам, даже при наличии у них достаточных квадратных метров.

По закону бабушки, тетушки и т.п. не обязаны обеспечивать внуков, племянников, только родители несут ответственность за детей.

Заключение.

Эксперты сайта Наталья Шереметева Эксперты сайта Задать вопрос Наталья Сергеевна Шереметева — главный редактор портала Права семей. Окончила бакалавриат Государственного Университета Управления в 2000 году — специализация «Менеджмент». Магистратура ГУУ в 2002г. — специализация «Юриспруденция».

Медик онлайн - медицинский интернет журнал