Воображаемые друзья. Где правда, а где вымысел?

Статья по теме Закаляться добротой советует самый известный детский психолог России

Гномик для одиноких

Чаще всего воображаемый друг появляется, когда малыш чувствует себя одиноким. Например, гном Вася или Дракоша запросто могут поселиться в детской у ребенка, чьи родители в большей степени заняты своими отношениями: постоянно ссорятся, находятся на грани развода. Также не стоит удивляться возникновению сказочного персонажа в жизни крохи, если его мама с раннего утра до позднего вечера находится в офисе, а папа не вылезает из командировок. Чувствуют себя обделенными вниманием и старшие братик и сестричка, ревнующие к, как им кажется, более любимым малышам. Впрочем, одинокими могут быть даже детки, по-настоящему окруженные теплотой и заботой. Так происходит, если ребенок сменил детский сад и тоскует по старым друзьям или он очень застенчив и ему сложно найти общий язык со сверстниками. И тогда он придумывает себе Васю, который удовлетворяет его потребность в общении. Гном становится идеальным, внимательным другом, который всегда готов поиграть, пошалить, утешить и даже поплакать за компанию. Если это – про твоего малыша, ты можешь помочь ему самостоятельно. Прежде всего подари ребенку максимум своего внимания и, главное, общения! Понаблюдай и поспрашивай, как он проводит время со своим вымышленным приятелем, и предложи ему похожую игру в реальности. Помоги ему найти новых друзей: пригласи своих подружек с детьми и устрой веселую вечеринку, а гуляя на площадке, затей интересную забаву в песочнице и вовлеки в нее других детей. Вот увидишь, как только у малыша появятся настоящие друзья, необходимость в Васе отпадет сама.

Ребенок из другой социальной группы

Привычки, традиции, речь, способ проводить досуг, как правило, отличаются в семьях с разным уровнем достатка и образования. Одну маму может шокировать, что подруга дочери сыплет разными «ложит» и «ихняя» или ходит в вытянутых колготках и засаленной куртке. Другую — будет нервировать, что другу сына ежегодно покупают последний iPhone или возят по заграничным курортам. Родители боятся зависти, потери своего авторитета или «не того» влияния.

Кто-то считает, что его ребенок «слишком хорош» или «слишком плох» для своего товарища, а значит, дружба выйдет непрочной и грустно закончится.

Ребенок из другой социальной группы

Что делать родителям:

  • Вполне возможно, что дружба с сильно непохожим ребенком, действительно, долго не продлится, но это не так уж и плохо. Главное, чтобы у ребенка было достаточно сил, самоуважения и уверенности в родительской любви, чтобы разрыв с другом не стал очень болезненным.
  • Многие представления о других семьях — не более чем стереотипы взрослых, зачастую не имеющие ничего общего с реальностью. Не все, кто на нас не похож, — плохие люди. Дети в этом смысле могут быть куда мудрее и смотреть на сверстников незашоренным взглядом.
  • Для развития социального интеллекта ребенку полезно общаться с представителями разных социальных групп. Это сделает его более адаптированным к жизни в обществе.
  • Одна Олечка с деревенским выговором не испортит манер Леночки из профессорской семьи в третьем поколении. Равно как один мажор Илюха не отнимет ответственности у воспитанного в трудах Пети. Вырасти непохожим на своих родителей — вообще задача трудновыполнимая.

ФОРМУЛА ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Опираясь на мой профессиональный опыт, могу сказать, что для дружбы между детьми достаточно трех базовых элементов. Это, так называемая, формула. И за формирование каждого из этих элементов ответственность лежит на родителях!

Элемент 1 — понимание чувств ребенка (адекватное зеркало)

Быть адекватным зеркалом – значит понимать, почему на самом деле ребенок ведет себя так — задирается, вредничает, обижает. Чтобы понять конфликт, вам нужно узнать мотивы ребенка, что им движет. И тогда вы сможете объяснить это самим детям. Каждый раз, когда родитель выступает в роли такого зеркала, он помогает самому ребенку лучше понять себя.

Элемент 2 — умение детей общаться и дружить

Для того, чтобы дети дружили, им должно быть интересно друг с другом. Да, практически как взрослым: должны быть общие занятия, пересечения интересов, любопытство друг к другу. Чтобы такие отношения сложились и окрепли, родители должны активно участвовать в их формировании: помогать чувствовать себя командой, придумывать совместные занятия, находить общие увлечения.

Читайте также:  Депрессивный невроз: симптомы, лечение, прогноз

Элемент 3 — умение решать конфликты

С этим труднее всего — никто из нас не изучал конфликтологию на профессиональном уровне и не умеет раскрывать запутанные дела (если вы не адвокат, психолог или следователь — но даже тут бывает сложно применить свои знания к детским стычкам). Что делать, если дети подрались, как правильно поделить игрушки, нужно ли останавливать перепалки… Без вашего участия дети не освоят эти навыки самостоятельно!

А ведь если хотя бы один элемент формулы выпадает, она сыпется вся! И в итоге мы топчемся на месте, а дети ничему не учатся, только привыкают к ругани.

Вы готовы это исправить?

Я написала специальную брошюру, которая послужит противоядием от разрушения дружеских отношений между детьми — “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер”.

В ней вы найдете ответы на вопросы:

  • как реагировать на ревность между детьми;

  • как избежать плохого поведения старшего ребенка в период адаптации после рождения младшего;

  • как научить детей жить мирно;

  • как решить конфликт из-за игрушек;

  • сценарий доверительного разговора о ревности и любви и многое другое!

К тому же, формат брошюры идеален для занятых мам, у которых нет времени на тренинги и мастер-классы. Ее можно скачать, распечатать или просто сохранить на телефон, чтобы почитать в дороге или перед сном. Чтобы узнать подробности, переходите по ссылке:

Как общаться с невидимым другом

Чтобы не навредить ребёнку, следует правильно понимать ситуацию. Психологи выделяют ряд правил, которые помогут обратить детскую фантазию на пользу самому малышу. Рассмотрим эти рекомендации подробнее.

  • Не смейтесь. Нельзя насмехаться над ребёнком и его невидимым другом. Не следует каждый раз говорить, что «Карлсон» ненастоящий. Старайтесь откликаться на детские просьбы. Вам же не трудно купить лишнюю булочку или поставить стул с приятелем ближе к столу?
  • Не инициируйте общение ребёнка с «невидимкой». Не нужно спрашивать у малыша, как себя чувствует его приятель. Пусть ваш сын или дочка сами вспомнят о нём и выступят инициатором общения.
  • Не разрешайте ребёнку перекладывать ответственность. Малыш перекладывает вину за разбитую чашку на своего приятеля? Не соглашайтесь с такой постановкой вопроса. Напомните, что существуют последствия у любого поступка.
  • Не манипулируйте ребёнком. Не нужно использовать «невидимку» в собственных целях. К примеру, не стоит утверждать, что Карлсон хочет, чтобы малыш скушал овощи. Подобные манипуляции не идут на пользу ребёнку.
  • Поощряйте реальные контакты. Чем больше ребёнок проводит времени с настоящими приятелями, тем лучше. Поэтому следует почаще ходить в гости с малышом, приглашать ровесников к себе. Всё это позволит намного плодотворнее пережить период налаживания социальных контактов.

Таким образом, главная рекомендация родителям – не спорьте и не отговаривайте. Проявляете больше уважения. Со временем эта игра сойдёт на нет, упрёки же и насмешки лишь озлобят ребёнка. К тому же наблюдение за общением малыша с невидимым другом позволит лучше понять его самого. Узнать его желания, увидеть его проблемы.

Признаки того, что ребенка обижают в школе

40% жертв школьного буллинга не рассказывают родителям о своих проблемах с одноклассниками

Еще одна тревожная цифра из официальной статистики МОН — 40% детей, подвергавшихся травле со стороны сверстников, не рассказывают об этом родителям. То есть, тысячи семей даже не подозревают о страданиях своих детей. Если ваш ребенок не жалуется, что его обижают в школе, это не значит, что у него все в порядке. Как же понять, что дочь или сына обижают в школе? Вы легко распознаете это, если понаблюдаете за его поведением и эмоциональным состоянием. Вот несколько явных признаков, что ребенка гнобят в классе:

  • Ребенок не хочет идти в школу, ищет любой повод, чтобы остаться дома. Часто жалуется на плохое самочувствие.
  • Любые разговоры на около школьную тему портят сыну или дочке настроение. Когда речь заходит о том, что мама или папа хотят сходить в школу, ребенок реагирует агрессивно, всячески отговаривает от этой идеи.
  • Замкнутость, подавленное состояние. Если прежде веселый, общительный ребенок становится угрюмым, к нему перестали приходить в гости друзья, а когда кто-то из них звонит, он просит сказать, что его нет дома — это должно насторожить родителей.
  • Любые признаки стресса: отказ от еды, нежелание выходить из своей комнаты, ночные кошмары.
  • Травмы, синяки, царапины, которые ребенок не может объяснить, либо на вопрос «Откуда?», отвечает откровенно глупо — «Не помню», «Так получилось»…
  • Систематическая порча вещей: порванный рюкзак, испорченная одежда, обувь, школьные книги, тетради.
  • Ребенок просит деньги и не может объяснит, на что они ему нужны. Дети, подвергающиеся травле, часто пытаются подкупить обидчиков, платят «дань» за то, чтобы их не обижали.
  • Несвойственное поведение — грубость, сарказмы, недоверие, неуважение к близким.
Читайте также:  5 вещей, которые мужья тщательно скрывают от своих жен

Родители, как никто другой, знают своего ребенка. Если между ними близкие, доверительные отношения, они обязательно почувствуют, что что-то не так. И здесь решающим становится их выбор — вмешаться или проигнорировать, дать ребёнку «возможность разобраться с проблемой самостоятельно».

Одежда для Клары

Эта история пришла от жительницы города Сидней, Австралия, по имени Рэйчел. Ее 10-летний сын Оливер имеет воображаемую подругу, а Рэйчел думает, что это призрак.

Самое необычное в том, что эта девочка по имени Клара приходила к Оливеру еще в старом доме, а потом стала появляться и после переезда на новый адрес. То есть если это был призрак, то он оказался привязан не к месту, а к конкретному человеку.

Для 10-летнего ребенка иметь воображаемых друзей очень необычно, но когда Клару стал видеть и второй сын Рэйчел — 6-летний Макс, и даже просить ставить для нее во время завтрака тарелку, женщина поняла, что все это уже давно за гранью нормального.

Одежда для Клары

«Макс очень серьезный ребенок, он уже знает, что Санта-Клаус это выдумка. И тем ни менее он настойчиво просил меня поставить тарелку для Клары. Для меня это было жутко и я смотрела на него с выражением «Что за фигню ты говоришь?». Но он действовал так, словно для него Клара тоже реально существовала, как для Оливера».

Потом оба мальчика стали просить маму купить Кларе новую одежду, так как ее старая в плохом состоянии. Потом они ночью пели для нее песенку. В конце концов Рэйчел поговорила с мужем и оба забеспокоились о психике детей.

«А потом в нашем доме стали происходить действительно странные вещи. Все начало ломаться или вести себя загадочным образом. Компьютер, счетчики, клавиатура компьютера развалилась однажды сама по себе, мой мяч для тренировок начал сам по себе прыгать на месте, я стала слышать необычные звуки и видеть пугающие темные тени. Я не могла объяснить это логически».

Как родитель может помочь ребенку завести друзей?

Татьяна Береза, основатель и директор трех детских садов, воспитатель

Иногда маленькие дети любят всех угощать. Что-то незначительное, что передано из рук в руки, помогает проявиться симпатии между детьми. Детям приятно, когда их друг принес и подарил наклейки, разделил мандаринку на дольки и угостил, раздал друзьям бублики. Мы, педагоги, часто помогаем наладить первичную коммуникацию детей друг с другом, давая угощение на презентации. Учим детей самих угощать и вежливо принимать подарки.

Светлана Песцова, детский и подростковый психолог

Об окружении ребенка нужно заботиться с самого раннего возраста, также важно читать детям сказки и рассказы про друзей. Старшим детям можно рассказывать свои истории из детства, связанные с дружбой, отдавать детей на кружки и секции, где они смогут с кем-то познакомиться.

Дети часто копируют родительскую манеру общения, поэтому полезно, если они видят пример близких отношений родителей с их друзьями.

Анастасия Копылова, детский психолог, фасилитатор

Важно, чтобы у детей был опыт «свободной» игры, где взрослые их не контролируют и не ограничивают. В таких играх ребенок понимает, что его интересы совпадают с интересами других детей, он может быть лидером в каких-то ситуациях, его слова и эмоции принимают и поддерживают.

У некоторых детей нет такого опыта. Одна из причин — проблемы с самооценкой. Международная программа поддержки ребенка (ICDP) говорит о важном аспекте развития детей — поддержании инициативы. 

Как родитель может помочь ребенку завести друзей?

Если у ребенка в семье нет опыта проявления себя и одобрения того, что он предложил, ему сложно активно проявляться в малознакомой среде.

В возрасте от 6 до 14 лет ребенок ищет ответ на вопрос: «Могу ли я быть настолько умелым, чтобы выжить и приспособиться к миру?». Поощрение инициатив ребенка, доверие ему ответственной работы, демонстрация его значимости и вклада в развитие семьи поможет ему утвердиться в позитивном ответе на его вопрос: «Я умелый, я нахожу выход из новых жизненных ситуаций».

С 14 до 18 лет подростку важно найти и почувствовать свою уникальность. Потому он будет искать ответы на следующие вопросы: «Кто я такой?», «Какие у меня взгляды, убеждения, позиции?».

В этот период можно помочь ребенку почувствовать уверенность в себе. Для этого подростку стоит нарабатывать позитивный опыт от разной работы. Составьте список дел, которые приносят удовольствие подростку. Часто он ограничивается играми в компьютере, пассивным общением и отдыхом. Это результат малоподвижного образа жизни.

Отсутствие опыта активности в раннем детстве формирует опасную привычку — не двигаться. В чем опасность? В неуверенности, которая будто «запечатывается» в теле. В неконтролируемых играх, когда дети бегают по улицам, строят замки из песка, взбираются на деревья, горки и заборы, кричат, проявляя весь спектр эмоций, происходит важный процесс — сенсорная интеграция, развитие координации, быстроты реакции.

От этого напрямую зависит самооценка ребенка, можно сказать — «социальная смелость». То есть уверенность и готовность справляться с неожиданными поворотами в общении с любым человеком. Чем увереннее физически себя чувствует ребенок, тем легче ему отреагировать на чужую агрессию и проявления злости. 

Физически развитый ребенок сможет за себя постоять или убежать. Он это чувствует. Если ребенок думает о себе плохо, он не пойдет искать знакомств просто из чувства самосохранения. Если взрослый ребенок мало двигается — помогите ему поменять это. Пригласите его на тренировку вместе с собой. Начните. Через какое-то время он обязательно присоединится или повторит ваши действия, но самостоятельно. Что это даст? Прежде всего, навык эмоциональной саморегуляции. После тренировки или физической работы сложно грустить. Приятная усталость и осознание объема проделанной работы только вдохновляют.

У ребенка воображаемый друг: что делать? фаза роста

Дружба, как и любовь, неподвластна возрасту. Но дети, в отличие от взрослых, более изобретательны. Если рядом нет такого друга, которому можно доверить все-все – я просто его придумаю!

Читайте также:  Секрет идеального маникюра: как подобрать форму ногтей?

В процессе игры дети фантазируют, конструируют собственную реальность, разговаривают с куклой, мишкой, домовёнком Кузей…  Воображаемый друг может быть одушевленной игрушкой, может — человеком, а может – супергероем, зверюшкой или вовсе сказочным созданием.  

Это нормально для 3-7- летних малышей, которые активно растут, познают мир, у них развита фантазия и воображение. А вот к школьному возрасту это, как правило, проходит.

Чего родителям делать не стоит

Если у ребенка появился воображаемый друг, не нужно пугаться. Психологи утверждают, что так называемый «синдром Карлсона», когда друга никто не видит, кроме малыша, не отклонение, а психологический феномен. Не паникуйте и не думайте, что с ребенком что-то не так.

И тем более не стоит обвинять его во лжи и  запрещать разговаривать с воображаемым другом. Иначе вы рискуете потерять доверие крохи. А общаться с «другом» он продолжит втайне от вас. Ведь это то же самое, что запрещать ребенку фантазировать и мечтать. Лучше попробуйте разобраться в причинах.

Недостаток живого общения и/или впечатлений, чувство одиночества

Когда эмоций не хватает взрослому, он ищет себе приключений в реальном мире. Ребенок же, полностью зависимый от родителей, находит их в мире своих фантазий.

Если он рассказывает вам о своем несуществующем друге, с которым они  путешествуют по фантастическим мирам, переживают невероятные истории и становятся героями закрученных сюжетов – малышу просто не хватает впечатлений и реальных живых эмоций, либо общения с друзьями.  

И ребенок разговаривает с воображаемым другом, делится с ним сокровенным, потому что больше не с кем.

Потребность в защите

Часто ребенок делится с вымышленным приятелем своими страхами, тревогами и опасениями. И скорее всего, его друг – супергерой (Бэтмэн, Человек-паук, Питер-Пен, Черепашка Ниндзя, кто угодно), который от всего защитит и придаст уверенности в себе.

Страх наказания или чувство вины

Иногда детская психика находит такой выход: боясь быть наказанным, он «валит» всю вину за разбросанные игрушки, незастеленную постель, разбитую вазу и т.д. на своего воображаемого друга.  

Иногда ребенок несознательно чувствует вину за что-то, хочет уйти от какой-то неприятной ситуации в реальности, и чтобы снять напряжение «перекладывает» ее  на героя своих грез. Сюда же, кстати, относится развод родителей: дети склонны винить себя в этом.  

Гиперопека родителей

Чрезмерное внимание также вредно, как и его недостаток. Если буквально душить ребенка своей заботой, контролировать каждый шаг, не давать возможности проявить себя, высказать свое мнение, это создаст психологическое напряжение.

Выход  – придуманный мир, в котором, в отличие от реального, можно все: есть мороженное килограммами, гулять по лужам под дождем, карабкаться на крышу и  смотреть мультики сутки напролет.

У ребенка воображаемый друг: что делать? фаза роста

Конечно, может быть и другой сценарий:  малыш будет подавлять, критиковать и ругать фантомных друзей, требуя полного подчинения, выступая в роли строгого родителя.

Как себя вести с воображаемым другом  ребенка?

Выдуманные друзья есть у примерно 60% детей. При этом дети ощущают примерно то же, что взрослые после просмотра захватывающего фильма или прочтения интересной книги. Эмоции вполне реальны, хотя события выдуманы.  

Расспросите про воображаемых друзей малыша, выслушайте его истории, понаблюдайте за его играми. И вы узнаете о своем чаде много того, о чем даже не подозревали.  На выдуманных персонажей  ребенок часто проецирует собственные мечты, желания, потребности.  

Попросите его «познакомить» с  другом, подыграйте немного. Однако дайте понять, что все же отвечать за поступки будет не «друг», а ребенок: «Хорошо, это «Маша» разбросала игрушки, но убирать их все равно придется тебе, как хозяину комнаты».   

Поводы насторожиться

Жить в волшебном мире, где рукавичка может стать щенком (как в мультике «Варежка»),  щелкунчик –  принцем, колода карт – жителями страны чудес, плюшевый мишка – Винни-Пухом, живущим в большом дереве — это совершенно нормально для здорового развития трех-пятилетнего малыша.

Однако есть некоторые симптомы, которые должны насторожить родителей:

  • проблема не ушла после 7-8 лет (особенно если это воображаемый друг у подростка);
  • ребенок не играет в другие игры, не интересуется тем, что происходит округ, путает игру и реальность;
  • игры становятся злыми, малыш — агрессивным;
  • фантомный друг  «ссорится» с ребенком, он расстраивается;
  • нарушается сон и аппетит у ребенка;
  • малыш замкнулся в себе, не идет на контакт

В таком случае лучше все же обратиться к детскому психологу.

  • Как перезагрузить непонятные отношения?
  • Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
  • Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Медик онлайн - медицинский интернет журнал